Не понимаю!
Я спился, и меня выгнали из семьи. Я уехал очень далеко и в моменты протрезвления сильно переживал эту потерю и особенно разлуку с детьми, пацанами-двойняшками. И продолжал пить уже чтобы заглушить душевную боль. Но потом все же, благодаря поддержке людей, которым я еще был дорог, я выкарабкался и начал новую жизнь.
Я действительно чувствовал себя заново родившимся и был почти полностью счастлив. Продолжала периодически только огорчать разлука с детьми, мысль, что не присутствовал при их взрослении, не был рядом, когда был нужен им как отец… И что не могу пока достаточно помогать им материально сейчас. Но дела потихоньку налаживались, и я надеялся в скором времени иметь больше возможностей для помощи им. Кроме того я научился достаточно успешно блокировать гнетущие, неконструктивные, разрушающие переживания и не мог нарадоваться той новой жизни, которая у меня началась с некоторых пор. И только просил, не знаю у кого (я неверующий), чтобы никакая хрень не коснулась моих пацанов, чтобы беды проходили мимо них.
Я боялся многих вещей, связанных с моими детьми, но только не ЭТОГО. Я представлял, а вдруг, если случится то-то и то-то, а меня не будет рядом чтобы помочь? У меня не будет средств, не будет сил, возможностей… Вдруг случится болезнь, ужасная травма… вдруг случится самое страшное… Что я буду делать? Как я это переживу? Нет, конечно, это не преследовало меня постоянно, не было навязчивой идеей, паранойей, но время от времени возникали такие переживания. Это было что-то вроде мольбы неизвестно кому и чему, чтобы с ними ничего плохого не случилось, типа: после всех моих мытарств и испытаний, которыми я отчасти наказал себя сам, не дай мне Бог пережить еще и какую-нибудь беду, связанную с ними. Потому, что я не был уверен, что смогу это пережить, не повредившись рассудком.
Я мог представить любую беду, любой несчастный случай, и когда они мне долго не писали, эти глупости лезли мне в голову. Москва ведь город бурный, чего только там не может приключиться, тем более с подростками, с юношами. И я облегченно вздыхал, когда, наконец, получал их скупое «Да все нормально у нас, пап. Большая нагрузка в университете, все как обычно…» Да, мое обеспокоенное воображение могло нарисовать любую беду,.. кроме ЭТОЙ. ЭТО как-то даже и теоретически не приходило в голову.
Моим близнецам всего неделю назад исполнилось 18. И практически сразу после этой знаменательной даты один оказался в тюрьме по обвинению в групповом убийстве, а другой, только случайно не участвовавший в этом, исповедуется сейчас следователям в своих, не на много меньших, грехах. Его, путем денежного ублажения пострадавших, еще можно отмазать.
Когда моя бывшая крикнула о помощи, не посвящая меня в детали, я тут же отослал все те немногие деньги, которые имел на данный момент и продумывал планы, как раздобыть еще, у кого и как попросить помощи. Я представлял себе ситуацию приблизительно так: кто-то из их компании или часть этой компании совершили это преступление, а они попали только потому, что принадлежали к данной шобле, хотя на самом деле они тут и не при чем. Просто вот так, за, типа, соучастие, а милиции в подробности вникать не интересно. Иначе ведь и быть не могло! Надо просто хорошего адвоката.
Но оказалось все гораздо хуже. Они непосредственно участвовали, и участвовали не случайно. Но и это не самое печальное.
Я бы еще понял, если бы это была драка (драки) стенка на стенку, за бабу, по пьяне, за «Спартак», «Зенит», «Крылья» и не знаю еще а что. Дурость, но понятно - молодую кровь погонять, честь отстоять… В результате - случайная, непреднамеренная смерть. Трагично, глупо, но честно. И никто от этого не застрахован. Да… это я хотя бы понял… и принял как данность, как трагический поворот судьбы.
Но они сознательно выбрали быть подонками. Они скинхеды. И все случившееся – закономерный результат. Они к нему упорно шли, не смотря на все интеллигентные воспитательные беседы.
И помочь больше я им не смогу. С первым уже, как я понял, все ясно – срок и немалый. Все! Жизнь загублена. Теперь его университеты с решеткой на окнах. Надежда только на то, что деяние было совершено еще до совершеннолетия (за неделю до него) и это будет учтено. А второго отмазывают. Не знаю, сколько там уже собрали и хватит ли этого, но я понял, что я лично помочь больше не смогу. В моем окружении сейчас все нерусские и просить помощи для человека, пусть и пацана еще, который ненавидит всех нерусских, который считает себя вправе, и даже своим долгом нерусских калечить… Кто ж захочет такому помочь?! Он сделал свой сознательный выбор.
Их двоюродная сестра, наполовину латиноамериканка, когда узнала всю эту историю, сказала: «И что, если б мы туда поехали на каникулы, как собирались на следующий год, мои же братья могли бы меня убить? Они же меня ни разу не видели живьем, только на фото и вряд ли узнают». И ведь тупизм этой ситуации и заключается, что очень даже могли бы. Они же в паспорт не смотрят, о работе не спрашивают, семейным положением своих жертв не интересуются. Им не интересно, это торговец или врач, спасший кучу русских и не только жизней, ученый, работающий на российскую оборону и экономику, или простой учитель. Все эти мелочи их не интересуют. Так как на самом деле и идея их не интересует. Это просто отмазка для тупых, повод для самых никчемных, чтобы дешевым способом самоутвердиться, убедив себя в служении таким образом великой идее патриотизма. Им все равно, на самом деле, кого бить, просто тут они как бы уже не позорные хулиганы, а борцы за идею и могут самоутверждаться и поднимать свою грошовую самооценку чуть ли не легально.
Всегда и везде считалось подлостью нападать гуртом на одного, избивать того, кто даже защититься не может. По меньшей мере хвастать тут нечем, тут не нужна ни сила, ни ловкость, ни смелость. И только у скинхедов это почему-то предмет гордости. Нет, не «почему-то», а именно по причине непробиваемой тупости и агрессивности данного контингента. И ни логики, ни смысла, кроме уже упомянутого дешевого самоутверждения, в их действиях нет.
И вот я сейчас застрял в попытке понять, как именно они, мои пацаны, оказались в этом стаде. Спокойные, добрые и добропорядочные, неизбалованные (не с чего было), интеллигентные, внимательные, дети кандидатов наук, и самое главное не глупые, учились в физмат-школе, потом поступили в университет… Как это могло получиться, что в результате оказались такими жестокими и непробиваемо тупыми?! На столько тупыми, что даже отбросили в сторону элементарную осторожность, и не понимали, что из-за этого идиотизма могут просто потерять все, свою жизнь! Они ведь знали, что это преступления, то чем они занимаются. Конечно, вероятнее всего они не считали это бандитизмом, чем оно и является, а называли это более героическими словами, но ведь знали, ЗНАЛИ, что это криминал и уголовно наказуемо. Неужели эта идея стоит того, чтобы рисковать потерять все: образование, карьеру, свободу со всеми ее прелестями, путешествиями, женщинами, праздниками?! Тоже мне борцы за свободу русского народа.
В общем, я застрял, и понять этого не могу. И не могу представить, как вот эти пацанята, которых я сажал на горшочек, которых кормил с ложечки, которым читал сказки на ночь и пел песни, как они увлеченно пинают ногами беззащитного человека, только за то, что у него оказался неподходящий цвет волос или разрез глаз. А потом бахвалятся друг перед другом типа «Видал, как я ему по почкам приложил?! А потом по яйцам! Как он орал!»
Да нет, воображение у меня мощное, представить себе могу. И ужасаюсь. А ведь звоночек был. Даже очень заметный был звоночек. И мы его в общем не оставили без внимания, ни их мать там, ни я тут, на расстоянии. Независимо друг от друга и не договариваясь с их матерью (коммуникация между нами к тому времени сошла на «нет») мы вели с ними беседы, спорили, убеждали… В конце концов я им написал, как бы подводя черту (зря я ее подвел, рано):
«ууууууууууу….
Походил я по сайту http://…..org …. и очень… очень опечалился..:/
Если вы считаете, что это ВАШ уровень сознания, мышления и культуры… то дело плохо…
И ничего не могу сказать… потому что находясь на ЭТОМ ПРИМИТИВНОМ уровне вы все равно ничего не воспримете.Обидно бывает за людей. Жизнь так разнообразна, богата, интересна! А некоторые забиваются в один грязный, вонючий угол и видят только то, что можно увидеть из этого грязного и вонючего угла. Так и заканчивают свою жизнь, думая, что это и есть самое лучшее место. Некоторым просто другого не дано. Они все равно окажутся в каком-нибудь углу. В том или другом, вонючем или не очень, в красном или коричневом.
Но это обязательно будет УГОЛ, с ооочень маленьким радиусом обзора. Ну вот просто НЕ ДАНО им обзирать этот мир шире. Не помещается он такой БОЛЬШОЙ в их ма-а-а-аленькой головке. Все начинает путаться, кружиться и вообще тошнить. Вот и ищут они места, где на мир можно смотреть через дырочку, чтобы воспринимать именно столько, сколько в эту головку помещается. Тогда им становится все просто и ясно и жизнь определенна.
Но когда в этот угол по каким-то причинам попадают люди способные на большее,.. то это печально и их просто жалко. Что проживут они свою жизнь так и не познав всех ее прелестей, которых они в общем-то были достойны познать…»
Тогда же я отметился и соответствующими размышлениями в своем блоге - http://blokok.com/archives/12
Да, я тогда как бы подвел черту под этим нашим спором, видя их непробиваемость. Мне было грустно и тревожно, но я думал – пройдет. Ну увлеклись по малолетству модным в некотором смысле течением. Перерастут. Поймут сами, наконец, всю его глупость. Ведь это же так очевидно глупо! Для умного человека. А они ведь все же умные! Тоже думала и мать. Тем более, что дома они были золотыми детьми и убеждали, что поддерживают только саму патриотическую идею, а крайностей, экстремизма, насилия они не одобряют. Однако… Вот оно как бывает.
Это не крик души. Это ее плач. И самопсихотерапия. Я навязчиво все это пережевываю в своей голове, спорю, недоумеваю, предполагаю, что-то им доказываю и объясняю… И решил все это написать, в попытке сгрузить немного с себя эту тяжесть.
И это тоже последствия моего алкоголизма. Почему? Да потому, что если бы я не спился, то вероятно остался бы с ними. Ходили бы вместе на природу, играли бы на гитаре, вместе занимались бы компьютерами и интернетом, мастерили бы вместе и занимались спортом. И наверное я бы смог их уберечь от этой ошибки, сфокусировать их внимание на более достойных вещах. Но сначала я был просто пьян, а потом меня и вовсе не было. И в этом горькая правда.
И не то чтоб я кусал себе локти сейчас, винил себя и занимался самобичеванием. Нет, я этого не делаю. Я думаю, что я этого не делаю. Нет в этом смысла. Это просто рассуждения, логический вывод. Хотя… возможно я просто выталкиваю самообвинение в подсознание, которое продолжает меня кушать изнутри. Но что уж тут поделать.
А ведь все могло быть иначе! И должно было быть.
26 ноября 2007 в 20:40
Ну значит цена твоим “беседам” - грош! Поучать - дело нехитрое. Ты дал им такую Цель, ради которой стоит бороться? Здоровый юноша ищет такой цели. Если не помогают старшие, он хватается за то, что подворачивается под руку. Может, ты удивишься, но многим молодым блевать хочется от свободы с “прелестями, путешествиями, женщинами, праздниками”, но без ЦЕЛИ, без ИДЕИ. Они - умные и здоровые. Были бы дураками, не искали бы. И трагедия в том, что рядом не оказалось того, кто показал бы им Путь, стоящий того, чтобы по нему идти. До конца.
26 ноября 2007 в 21:37
Гмм… Ну что тут скажешь?… В общем правильно,.. наверное. И поделом мне. Но я уже признался, что вину свою признаю. Только вот есть у меня некоторые сомнения насчет раздачи “Целей, ради которых стоит бороться”. Если бы было все так просто - дал цель и все в порядке. “Цель дал - цель принял”, число и подпись обоих сторон…
И нужно ли обязательно за цель бороться? Тем более в такой сомнительной форме, когда пятнадцать на одного. Цель просто можно достигать.
И для меня познание и творческая самореализация (самоактуализация) - цели вполне достойные, для УМНЫХ И ЗДОРОВЫХ, и за которые не нужно никому бить морду.
А вот ИДЕИ, я считаю, это как раз для людей не шибко далеких, для тех, кто самостоятельно себя проявить, реализовать не в состоянии. Только следуя чьим-либо “великим” руководящим идеям. Чаще всего не важно чьим, лишь бы примкнуть к какому-либо стаду.
Но Вы правы, что “трагедия в том, что рядом не оказалось того…” Только вот дальше я все-таки изменю Вашу цитату: “… кто (показал бы - зачеркнуто) ПОМОГ БЫ им НАЙТИ СВОЙ Путь, стоящий того, чтобы по нему идти”. Ну… тут я могу только еще раз покаяться.
2 декабря 2007 в 12:13
К стаду, говоришь? Пятнадцать на одного, говоришь? А что, за все идеи борются 15 на 1? И в стаде? В общем, мне-то что… Думай как хочешь. Только вот ребята не так думали и не хотели так думать. А потому искали. Жаль, что найти не вышло.
12 декабря 2007 в 2:13
Виктор,по-моему Вы правы во всем,я и про Вашу осознаную вину и про Ваши цели для умных и здоровых.А кушать себя не надо,только головной геморой заработаете.И думаю я,проблема не только в том,что Вас небыло рядом,что-то там(на Родине) в головах и душах травится,и делается это четко и с размахом(Макс says тому подтверждение).
25 января 2008 в 11:49
очень жаль, Витя, что ты не верующий. Только в этом случае удалось бы тебе что-нибудь понять. Господи, как жалко, что за грехи отцов ВСЕГДА расплачиваются дети. И отцов, и дедов. Не-способность любить. доведённая до абсолюта. Самоедство, т.е. обвинение себя в этом, несомненно, нужно. А кто же ещё виноват? Только вот что делать - этого ты сам не знаешь, и не узнаешь, ежели Бога не увидишь, не услышишь, в конце концов. Как жалко, до слёз и боли… Сходи ты к православному священнику, ежели у вас там такой найдётся, ради Бога, сходи. И не жалеть себя нужно, а каятся, чтоб простил Господь, а нt “КТо-то” грехи наши. Дай тебе Бог пути… Обнимаю Жалею. Люблю. Я. Если Ольге зачем-то может моя помощь понадобиться, дай ей мои координаты. Лера
25 января 2008 в 19:35
Да… Жизнь многих из нас крутит сильно, даже свирепо.., но скручивает по-разному. Похоже, что я еще ничего держусь.
3 июня 2008 в 11:01
Странно и печально видеть, как люди, умом и талантом которых ты восхищался, уходят вдруг (или не вдруг) в какой-то параллельный мир. В частности в параллельный мир религии.
Нет, не об обычных верующих я говорю, для которых вера это или дань традиции, или способ успокоения, или способ интеграции в социум, или поиск смысла, или поиск универсального объяснения всего сущего, или не знаю чего еще. В любом случае для большинства верующих, по моим наблюдениям, их вера помогает им принимать и любить ЭТОТ мир, жить в ладу с ЭТИМИ людьми ЭТОГО мира. То есть быть в ладу С САМИМ СОБОЙ В ЭТОМ МИРЕ со всеми его причиндалами, примочками и странностями, адаптироваться в нем. Я не верующий, но ничего не имею против религии, когда встречаю именно это.
Но иногда люди практически уходят из мира людей в мир параллельный, в мир не человеческий. В мир, где другая, НЕ человеческая логика, где другая, НЕ человеческая мораль и другая НЕ людская любовь. Эти логика, мораль и любовь какого-то другого порядка, возможно божественного, но уж точно не людские и обычному земному человеку понять и принять их трудно и даже невозможно.
«Господи, как жалко, что за грехи отцов ВСЕГДА расплачиваются дети. И отцов, и дедов….
… Только вот что делать - этого ты сам не знаешь, и не узнаешь, ежели Бога не увидишь, не услышишь, в конце концов.»
Я никогда не пойму, почему я должен слушать и слышать и даже любить Бога (даже, если допустить, что он есть), который считает возможным, правильным, справедливым наказывать невинных детей за грехи родителей. Бояться его – может быть. Но любить, да и просто уважать за его такую мораль – нет уж, увольте. Наказывать человека, нанося ущерб здоровью и жизни его детей, это в нашем человеческом обществе считается наивысшей подлостью. Ну а в этом параллельном религиозном мире это оказывается справедливо.
«Самоедство, т.е. обвинение себя в этом, несомненно, нужно. А кто же ещё виноват?»
Но если применить тут нашу земную логику, то получается, что и я здесь ни при чем! За что же ты мне предлагаешь страдать? За какую вину? У меня ведь тоже жизнь не фонтан как сложилась и я тоже жертва грехов моих родителей. И я расплачиваюсь за них. Чертовски удобная отмазка для любого желающего, чтобы не чувствовать ответственности за свою жизнь!
Однако это с точки зрения земной, человеческой морали и логики, там же, в этом параллельном мире действуют другие, согласно которым тут нет никаких противоречий.
«Очень жаль, Витя, что ты не верующий. Только в этом случае удалось бы тебе что-нибудь понять.»
Понять что? Почему одни присваивают себе право не давать жить другим? Или почему у некоторых съезжают мозги набекрень? Или почему они съехали именно у моих детей? Ну, допустим я это пойму, но остается еще один важный вопрос: ЗАЧЕМ мне это понимание? Чтобы принять все это как проявление какой-то высшей справедливости и успокоиться?
Типа «А-а-а-а, вот оно, значит, как! Ну, теперь мне все ясно. Ну, тогда пускай одни невинные убивают других невинных, превращаясь в виновных, и пусть страдают они сами, родственники жертв и преступников, друзья и подруги… Теперь я понимаю, зачем это нужно, теперь я вижу высший смысл в том, что одни молодые люди калечат себе жизнь, другие умирают, только начав жизнь, а третьи лишаются отцов или матерей. Теперь я это понимаю, принимаю и успокаиваюсь». Так, что ли? Ну уж нет! Понять и принять – не одно и то же. Понять в принципе можно все. Но если однажды я приму эту, по моему глубокому убеждению, враждебную человеческому обществу мораль и перевернутую логику и этим успокоюсь, то, значит, у меня самого мозги съедут набекрень.
«Самоедство, т.е. обвинение себя в этом, несомненно, нужно. А кто же ещё виноват?»
Как это «А кто же ещё виноват?»?! Согласно нашей земной элементарной логике, которую мы впитываем с пеленок, виноват тот, кто этим всем руководит. И если «все в руках божьих» и «мы только инструменты в его руках», то однозначный вывод не может сделать только очень запутавшийся (мягко говоря) человек.
Ну а если человеку все-таки дана свобода воли? Если человек сам выбирает, чьим инструментом быть, Бога или Черта? Кто тогда виноват?
«И не жалеть себя нужно, а каяться, чтоб простил Господь, а не “Кто-то” грехи наши.»
Ба! Как все-таки с ног на голову поставлено все в этом параллельном мире! Мне так видится, что если и должен кто-то у кого-то просить прощения, то не я у него, а как раз наоборот. Конечно при том условии, что он существует. Я, например, (лично и персонально я) еще не успел ничем ни перед кем провиниться, когда Он лишил меня матери. Тоже, между прочим, было невинное создание. Наверное, Бог имел для этого какой-то свой, какой-то высший смысл, но что мне, земному ребенку до этих его смыслов?! Умерла хорошая женщина, хороший человек и хорошая мать, моя мать, и никакими высшими смыслами это не может быть оправдано. И если этот Бог не умеет управлять этим миром без того, чтобы приносить в жертву невинных существ, то это ОН должен просить у нас за это прощение.
«Дай тебе Бог пути… Обнимаю Жалею. Люблю.» Ой. Что-то тут с этой «любовью» не все в порядке, на мой взгляд.
Моя жена тоже верующая, и она тоже меня любит. Но ее любовь в свое время помогла мне вернуться к нормальной жизни, сейчас помогает переживать трудности и вообще вдохновляет к жизни. Ее любовь меня греет, светит мне. Твоя же «любовь» не греет и не светит. Наоборот, от нее веет каким-то средневековым сумрачным холодом. Твоя «любовь» зовет меня в депрессию, в страдание, в саморазрушение. Извини, но не один нормальный человек не будет рад такой любви. И я такую не принимаю. И не понимаю. Не человеческая она. Скорее античеловеческая. И слова «Жалею. Люблю» смотрятся тут как-то неестественно, протокольно, ритуально и, по сути, фальшиво. Просто вот так положено настоящему христианину везде, где только можно вставлять эти слова. Но ведь не чувствуется в них никакого человеческого содержания.
Возможно для небес это и правильная любовь, но я живу (и собираюсь это делать еще не один десяток лет) на земле и такая любовь мне тут не нужна. А нужна другая, которая меня возвышает и придает мне сил, которая желает мне добра, благополучия и счастья, но никак не страданий. Этого добра я легко найду в достаточном количестве и без «любящих» меня.
Вообще «божья любовь» к нам грешным это такая любопытная и невероятная штука, что понять и принять ее, можно только обладая извращенным (по человеческим меркам) сознанием. Такая фраза как «Бог любит всех» звучит издевательски и просто кощунственно. Типа, «я отберу у тебя здоровье, сделаю сиротой, искалечу жизнь твоим детям, но ты не беспокойся, все в порядке. ЭТО Я ЛЮБЯ». Мне оно надо, такая любовь?!
«И не жалеть себя нужно…»
Это тоже не ко мне. Если кого и жалею, так это их, этих заблудших овечек, испортивших себе жизнь. И если страдаю, то за них. Но это не является моим излюбленным ежедневным занятием. Это только часть моей жизни. Неотделимая, болезненная, но все же только часть. Другая же часть моей жизни, довольно светлая и во многом даже радостная, позволяет мне пока воздерживаться от того, чтобы одеваться только во все черное и с капюшоном.
………………….
И вообще, я вот думаю,.. если человек сам выбирает, чьим инструментом быть, Бога или Черта, то выходит, что он тут, как минимум, не менее важная единица, чем эти двое! Ведь получается, что без его согласия играть на той или другой стороне они бессильны!
И если человек способен принимать такое трудное и важное решение, не может ли он принять решение вообще ни к кому не присоединяться, а взять управление своей собственной жизнью на себя самого? Кто сказал, что он будет ею управлять хуже, чем кто-то вместо него?
Я знаю, кто это сказал. Тот, кто себя не любит и поэтому в себя не верит. И христианство именно на этой нелюбви к себе и настаивает, вбивая нам в головы, что мы все дерьмо изначально, бесповоротно и неисправимо, и ни на что самостоятельно не способны.
Я далек от паранойи всемирного заговора, но, похоже, что христианство развилось именно благодаря тому, что кому-то было нужно, чтобы люди не верили в себя и отдавались в руки тех, кто якобы знает правильные ответы.
Таким образом, если всем заправляет Бог, то, прямо скажем, хреново это у него получается. Если же мы управляем своей жизнью сами, то, по крайней мере, у нас это получается не хуже, чем у него.